Peur de la mort ?
Dernierement j'ai commence a me sentir vieux. Evidemment pas sur le plan physique ou meme psy (oula un gros mot), a moins de 25 ans ca pourrait paraitre exagere.
Quand je considerais la grande soeur de mon ex qui avait 26 ans quand on en avait 19, ou quand je sortais avec des filles entre 25 et 30 ans, j'ai jamais imagine une seule seconde ce que je disais quand je les traitais de vieilles non plus. Mes parents c'est pas pareil, ils ont leur vie leur maison, leur famille, ils ont depasse le stade qu'est-ce que je veux faire de ma vie, ils auront peut-etre des soucis avec la cinquantaine mais je suis trop loin pour imaginer. Mes grands-parents ca me fait de la peine de les voir un peu faiblir, meme si a 75 ans ils petent encore la forme, les maries de 50ans qui ont du visiter autant de pays, et mon grand pere d'un metre 80 qui demontre toujours de plus de force qu'il n'est necessaire aucours d'une embrassade ou d'une poignee de mains.
Non, c'est le fait que je ne fais definitivement plus partie de la meme generation que les jeunes majeurs (dont certains de mes amis), le fait que je n'ai pas l'impression d'avoir l'eternite devant moi pour me creer une vie, le fait que j'ai pas envie de me retrouver a chercher une copine sur meetic quand j'aurais 30 ans, ni d'avoir des gosses a 40, le fait que j'arrive pas a bien comprendre ce qui est arrive des annees entre mes 20 et 25 ans, le fait que j'ai pas fete mes 18, ni mes 20, qu'avant ca j'etais un gamin qui jouait avec ses potes, et que depuis j'ai jamais eu la vie Carpe Diem de tous ces jeunes et moins jeunes que je connais et qui aiment faire la fete... Ouais je me sens vieux. Et je crois que je pourrais avoir 15 ans je me sentirais vieux quand meme, sauf qu'en plus le temps file.
Tout ca pour dire que j'ai un peu peur des choix que je vais faire. A l'heure ou je vous parle, je pourrais partir dans 4 mois avec une copine bosser un peu dans une ferme en Australie, puis enseigner le francais a des gamins dans la campagne japonaise, et enfin me lancer dans les etudes une fois de plus, pour tenter de percer dans le milieu des jeux videos. Et je pourrais aussi rentrer en France, retrouver le confort de vivre comme on a eu l'habitude pendant plus de 20 ans, trouver une femme a qui je pourrais parler comme si elle me comprenais tout le temps et vivre une vie paisible.
Honetement, les deux me foutent sacrement la trouille, et l'un comme l'autre pouraient foirer de facon grandiose. Je sais bien que l'univers des possibles a l'air bien plus cool que rentrer chez moi, mais si c'est si bien pourquoi si peu de gens le font !? Et pourquoi j'etais mieux quand je vivais avec quelqu'un en France ? Ma foi, je pense pas que j'abandonnerai mes projets d'aventure, parce que je suis fier, parce que je suis tetu, un peu aussi parce que j'ai envie d'etre courageux. Mais j'ai la frousse.
J'ai l'habitude de dire que pour etre courageux faut commencer par avoir peur.
Quand je considerais la grande soeur de mon ex qui avait 26 ans quand on en avait 19, ou quand je sortais avec des filles entre 25 et 30 ans, j'ai jamais imagine une seule seconde ce que je disais quand je les traitais de vieilles non plus. Mes parents c'est pas pareil, ils ont leur vie leur maison, leur famille, ils ont depasse le stade qu'est-ce que je veux faire de ma vie, ils auront peut-etre des soucis avec la cinquantaine mais je suis trop loin pour imaginer. Mes grands-parents ca me fait de la peine de les voir un peu faiblir, meme si a 75 ans ils petent encore la forme, les maries de 50ans qui ont du visiter autant de pays, et mon grand pere d'un metre 80 qui demontre toujours de plus de force qu'il n'est necessaire aucours d'une embrassade ou d'une poignee de mains.
Non, c'est le fait que je ne fais definitivement plus partie de la meme generation que les jeunes majeurs (dont certains de mes amis), le fait que je n'ai pas l'impression d'avoir l'eternite devant moi pour me creer une vie, le fait que j'ai pas envie de me retrouver a chercher une copine sur meetic quand j'aurais 30 ans, ni d'avoir des gosses a 40, le fait que j'arrive pas a bien comprendre ce qui est arrive des annees entre mes 20 et 25 ans, le fait que j'ai pas fete mes 18, ni mes 20, qu'avant ca j'etais un gamin qui jouait avec ses potes, et que depuis j'ai jamais eu la vie Carpe Diem de tous ces jeunes et moins jeunes que je connais et qui aiment faire la fete... Ouais je me sens vieux. Et je crois que je pourrais avoir 15 ans je me sentirais vieux quand meme, sauf qu'en plus le temps file.
Tout ca pour dire que j'ai un peu peur des choix que je vais faire. A l'heure ou je vous parle, je pourrais partir dans 4 mois avec une copine bosser un peu dans une ferme en Australie, puis enseigner le francais a des gamins dans la campagne japonaise, et enfin me lancer dans les etudes une fois de plus, pour tenter de percer dans le milieu des jeux videos. Et je pourrais aussi rentrer en France, retrouver le confort de vivre comme on a eu l'habitude pendant plus de 20 ans, trouver une femme a qui je pourrais parler comme si elle me comprenais tout le temps et vivre une vie paisible.
Honetement, les deux me foutent sacrement la trouille, et l'un comme l'autre pouraient foirer de facon grandiose. Je sais bien que l'univers des possibles a l'air bien plus cool que rentrer chez moi, mais si c'est si bien pourquoi si peu de gens le font !? Et pourquoi j'etais mieux quand je vivais avec quelqu'un en France ? Ma foi, je pense pas que j'abandonnerai mes projets d'aventure, parce que je suis fier, parce que je suis tetu, un peu aussi parce que j'ai envie d'etre courageux. Mais j'ai la frousse.
J'ai l'habitude de dire que pour etre courageux faut commencer par avoir peur.
posté par BanZZ à 1:31 PM
9 Commentaires
De manière follement originale, je vais te dire que j'aurai pu écrire cet article tellement mes angoisses sont semblables aux tiennes.
Ce qui me fait me sentir vieille c'est surtout de ne m'être jamais dit "wahhaaa, j'ai 20 ans, j'ai la vie devant moi". J'ai l'impression que depuis mon bac (à 17 ans) j'ai été projetée dans une sorte de spirale qui m'a privé d'insouciance et de carpe diem dont semblaient jouir certains de mes amis.
Je t'envie de pouvoir partir au bout du monde, je me sens parfois un peu emprisonnée, même si j'ai choisi ces fers.
Quoi qu'il en soit, Montaigne disait qu'on emportait ses problèmes sur son cheval, alors la peur de la mort ici ou là bas.. c'est quand même plus excitant au pays des Kangourou non ?
Le truc c'est que t'as pas finit tes etudes, evidemment les etudes longues ca bouffe un petit peu la vie, encore que si on veut on peut quand meme bien amenager ca, le soucis c'est que je l'ai pas fait, et sincerement 20-25 ans pour moi c'est prepa, ecole d'inge, deux ans de boulot, et deux ex qui veulent plus me parler. Autant dire que concretement il me reste rien, juste des souvenirs dont tout le monde s'accorde a dire que je devrais les laisser derriere egalement.
L'Australie... Ici ou ailleurs... Honetement moi c'est plutot le changement que j'aime, et le changement ne le reste pas longtemps, rapidement on se constitue une routine... Et c'est pas parce que j'aime le changement que j'apprecie d'avoir une vie precaire, changer tous les 6 mois de boulot, de ville, de pays, de vie, quand j'ai du bol de potes...
C'est une continuelle fuite en avant, j'ai l'impression que si je m'arrete je serais angoisse et aurais l'impression de gacher mon potentiel, alors je galoppe et je suis juste angoisse, c'est toujours ca de pris je suppose.
Carpe Diem c'est pas quelque chose que j'envie, je trouve ca anti-philosophique, vivre comme si tu allais mourir demain c'est bon pour les insectes, ceux qui vont en effet mourir demain; en tant qu'humain j'aimerais croire qu'on peut construire quelque chose sur plus d'une journee, c'est un peu pour ca que je suis sur cette terre, moi, see the big picture.
Et de toute facon si j'allais mourir demain, je passerais pas ma soiree a me bourrer la gueule...
Non l'un dans l'autre ce qui me gene c'est de pas etre comme tout le monde.
Ben voyons au moins tu passes du temps à galoper, alors que d'autres sont encore moins bien logé au palmarès du temps perdu et définitivement irrattrapable. Moi j'ai fini mes études (enfin j'ai pas encore l'intention de les reprendre) pas de boulot, et pas d'avenir. Au moins quand on est en intégrité physique, on peut se targuer d'aller un peu où nos envies nous dirige et pas cloitrer chez soit pendant 2 ans et plus si pas de chance..., moi 20-25 c'est un peu fac, école d'ingé et 2 ans de maladie (et encore c'est pas fini) et des copines je t'en parle même pas.
Enfin bon moi je dis que tant que tu restes jeunes dans ta tête c'est tout ce qui compte: y en a qui se sente jeune à 75ans. Et le fait de globe trotter prouve que tu n'es encore rentré dans la "routine" de la vie. Parceque je suis pas sur que ceux que je connais qui ont deja des enfants, qui sont installé se disent "ouai j'ai trop profité de ma jeunesse"...
Ta gueule xiabo, on a tous eu largement le temps de comprendre que tu peux uniquement t'appitoyer sur ton sort, et si ca m'arrive d'arreter 5mn de me plaindre pour bouger mon cul je te prie de croire que ca n'a RIEN a voir avec mon integrite physique.
Alors continue a t'occuper que de tes miches, pleurer dans ton coin 24/7 si ca te chante, mais si tu me rejoues le couplet 'vous devriez tous etre heureux je suis seul a avoir le droit de me plaindre' encore une fois, je vais prendre un avion expres pour venir te foutre une baigne.
Sans dec...
mdr et c'est toi qui dit ca, ca te fait chier que quelqu'un te pique la vedette?
C'est quelle partie qui te fait le plus rire, monsieur (madame) anonyme ?
J'imagine que tu me connais bien pour dire que je suis mal place pour faire des remarques, du coup tu dois savoir qu'il n'y a aucune vedette a piquer sur ce blog...
Y'a des passages dans mon commentaire qui laissent pourtant comprendre que moi et xiabo ont reagit pareil dans les grandes lignes, non.
Par contre si tu le connaissais, lui, tu saurais qu'il adore DIRE, sans nuance aucune, que sa situation est PIRE que celle de tous les autres, et ca on est plusieurs a ne plus le supporter.
Allez fais-moi plaisir et dis-moi qui ne peux tellement plus me supporter qu'il fallait qu'il commente ce post, fusse sous couvert de l'anonymat (fragile, du reste, j'ai deja ma petite idee)
voue... On apprecie le courage de venir laisser un message anonyme, mais y'a encore des progres a faire...
Je dois reconnaître que chacun a ses soucis, et que leur gravité est relative. OK, Xiab' a tendance à s'apitoyer sur son sort, mais très honnêtement je ne souhaite à personne ce qui lui arrive, et même si parfois ça devient lourd parce que finalement on n'y est pour rien, bah... je m'estime plus chanceux.
Ce qui ne m'empêche pas de te rejoindre sur les points que tu énonces Greg. Car j'ai eu beau surpasser mes propres peurs en m'exilant moi-même quelques mois, je ne suis toujours pas plus avancé. Ma rupture récente m'a démontré que malgré toutes les expériences a deux rien n'est éternel, et j'ai peur désormais de l'avenir quand je constate mon passé.
Alors que faire ? Se prendre la tête ? Ou devenir insouciant et vivre au jour le jour ? Nous n'avons guère le choix il me semble, et ce pour notre intégrité mentale...
Ahah integrite mentale ? Je ne vois absoluement pas de quoi tu parles :D
Xiabo a ses problemes, je crois qu'on passe deja largement assez de temps a s'en soucier, pour la gratitude qu'on recolte.
Personnellement mon cerveau ne marche plus tres droit apres avoir rompu avec une personne, qui, hilarante coincidence, avait pas mal de soucis occulaires.
Il est un art extremement perilleux que d'aider les gens a relativiser leurs problemes, parce que si au lieu de ca on se contente de pretendre que leurs problemes sont insignifiants (qui plus est en les comparants aux siens), c'est tout simplement manquer de respect. La nuance et subtile et j'ai moi meme du mal parfois. A l'evidence certains n'ont pas ce genre d'etats d'ame.
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