Glou ?

Bon alors ca fait longtemps que j'ai pas mis mon lectorat a contribution et pour cause, mais on va essayer quand meme. Petit sondage :

Quel moyen me conseilleriez-vous pour me detruire :
A. Boire pour oublier.
B. Fumer pour destresser.
C. Baiser sans capote pour joindre l'util a l'agreable.

J'ai fait expres de retirer "ne rien changer jusqu'a ce que l'envie me prenne encore de traverser quand c'est rouge" parce que toutes les autruches se seraient precipite sur cette reponse.
Je vous promets de prendre en compte vos avis respectifs, comme je vous promets qu'au final c'est moi qui choisirai !

Theme

Won't take the job in Australia, I'm already working without respect here, won't go around the world to let people fuck around with me.

Le temps passe vite

Voici une petite frise au depart faite par ma mere pour mon anniversaire, et comme je m'aime beaucoup (et que j'avais prevu de faire moi-meme une autre frise, projet avorte, comme tant d'autres), voici ma derniere creation.
Je precise que je donne des cours de narcicisme a Trinity College pour quelques temps encore.
Et comme je me rends compte que c'est chiant a utiliser : 5. 10. 15. 20.

When Wicked Bitch of the East meets Witched Beast of the Ick

that's another chance to think perfection is for next life.

Reretour

Je sens que ca va plus aller ici.
Je ne crois plus en mon avenir ici, j'ai beaucoup de mal a dresser le constat d'echec de cette expatriation, je suis toujours aussi seul, ca fallait s'y attendre, il va encore me falloir du courage pour partir a l'aventure, sans parler des quelques choses que je vais avoir beaucoup de peine a laisser. J'y avais meme pas pense avant, j'avais pas realise tout ca.
Pourtant je me suis senti mal des les premieres minutes ou j'ai debarque.

Restrospective

Donc si je resume bien :

• 17 ans : je quitte ma ville et la maison de mes parents.
• 22 ans : je quitte ma region et je m'installe avec une fille.
• 23 ans : je quitte mon pays et je vis avec 8 personnes differentes en 7 mois.
• 24 ans : je quitte mon continent et je me retrouve tout seul.

Apres ca il me restera plus qu'a quitter la planete.

Bon Anniversaire ?

Bin moi je t'aime pas !

Le reste (du monde)

Non en fait j'ai meme plus envie tiens, sur la route j'avais envie de dire plein de choses, de raconter comment j'ai une fois de plus traverse la route sans me preoccuper des voitures et puis finalement a quoi bon, quoiqu'il arrive ca retombera dans les oubliettes, autant s'eviter le cote penibles des gens qui se sentent oblige de faire croire qu'ils sont concernes pendant 5mn.
Advienne que pourra.

Still Alone

C'est incroyable quand meme, on dirait que je ne plains pas assez. Je n'arrive pas a comprendre pourquoi tant de gens sont convaincus que je suis mieux tout seul. Parce que je suis insupportable et que je supporte mal les autres ? C'est surement le meilleur argument qu'on puisse me proposer...
Alors le genre de phrases qu'on me balance le plus souvent c'est "oui mais toi c'est pas pareil t'es bien tout seul" ou "t'as l'habitude".
Y'a pas a dire, ca fait plaisir.
Effectivement, passer deux ans tout seul dans un petit studio mal isole avec pour seul compagnons des livres de math, ca aide.
Forcement apres je n'ai plus voulu vivre seul mais j'ai tente de vivre avec 10 personnes dans 7 apartements differents en 4 ans, mais la plupart du temps j'avais toujours l'impression d'etre seul quand meme, ca aide aussi.
C'est tellement extraordinaire ce feeling que meme les gens avec qui je travaille me font bosser seul la plupart du temps, alors meme que je suis agreable au travail, il existe meme un phenomene qui fait qu'a chaque fois que je change de bureau, tout le monde se barre dans les environs, je vous assure, c'est arrive 4 fois depuis que je bosse ici, a chaque fois de 3 a 6 personnes se barrent juste autour.
Je me suis un peu fait a l'idee d'etre seul mais de la a dire que j'apprecie de passer mes soirees, mes week-ends, mes vacances tout seul, qu'a peu pres jamais personne ne m'invite nullepart et qu'a part les gens a qui je parle tous les jours presque personne ne vienne me parler, il y a un pas qu'apparemment les gens ont beaucoup de facilite a franchir, et moi pas.

Etude des extermums de b(x) sur R+

On procedera a l'approximation suivante : tenter d'isoler un maximum de composantes distinctes dans les dimensions de l'ame humaine et projeter la fonction sur chacune d'entre elles.

• Surprise : Il parrait que ca arrive souvent, les personnes concernees ne se rendent pas compte de ce qui est evident aux yeux du reste du monde. Et pourtant oui, j'ai passe un reveillon avec elle, elle y a pleure dans mes bras, on a dormi main dans la main, elle m'a raccompagne chez moi au petit matin... Et on ne s'est plus revu pendant plus de 8 mois. Puis je l'ai vue a la plage, joue avec elle dans l'eau, attire tous les regards... Et plus revue pendant un mois. Passe la soiree chez elle, refuse de me faire raccompagner par la derniere personne... Plus revue pendant un mois. Passe une soiree chez moi avec elle, regarde deux films vautres l'un sur l'autre dans le canape, toutes lumieres etteintes, passe un bon quart d'heure sans rien dire en regardant le menu du DVD passer en boucle... Et pourtant, aussi incroyable que ca puisse paraitre, quand Delphine s'est retournee pour m'embrasser... Je suis tombe des nues.
  
• Regret : directement lie au precedent. Par mon inexperience, mon manque d'assurance et d'optimisme et par que sais-je encore, j'ai tour a tour manque de connaitre son pere, d'etre la pour la reconforter de sa mort tragique, d'etre son premier amour et d'etre son premier amant.
  
• Désir : habillee, nue, en reves, en chairs et en os, en souvenir, en photos, certainement pas l'egale de n'importe quelle fille au corps parfait, mais elle etait mienne et ca change beaucoup de choses.
  
• Peur : Delphine a eu une crise de spasmes un soir ou l'on avait finit de dinner en amoureux dans le salon de l'appartement de sa mere. On pouvait lire sur son visage une vive douleur qui lui donnait envie de ne pas meme essayer de respirer, ce qui bien sur n'etait pas possible alors elle haletait, avec chaque spasme son visage se deformant jusqu'a m'evoquer des visions fantomatiques. Ca a du durer une trentaine de secondes, peut-etre une minute, et je suis sur d'une chose, je n'ai pas bouge. J'ai juste jete un rapide coup d'oeuil a la fenetre de derriere et pendant qu'elle souffrait, moi, terrorise, je me suis imagine me jeter en courant vers cette fenetre et sauter du 6eme etage si elle venait a mourir la sous mes yeux.
  
• Haine : Il n'arretait pas de lui dire qu'il l'aimait et qu'elle devait partir avec lui. Elle me disait qu'il etait juste un pote mais que ca faisait marrant de se faire faire la cours et de decouvrir quelqu'un, presque flirter. Elle m'a demande si je voulais qu'elle arrete de lui parler et j'ai repondu que tant qu'elle etait clair avec lui ca allait. Elle a ensuite pretendu qu'elle ne lui parlait plus. Jusqu'au jour ou j'ai appris que c'etait faux. J'ai essaye d'aller a table, mais je tremblais et tout le monde se rendait compte que ca n'allait pas. Je me suis leve et je suis sorti dans le jardin ou il restait un petit chantier. Et j'ai detruit un mur avec une masse.
• Tristesse : elle m'a trompe avec un autre mec la St Valentin suivante (apres tout c'etait sa fete), puis une autre fois apres etre revenu avec mois un mois ou deux apres. Puis apres m'avoir dit oui et non une dizaine de fois, elle est parti avec la personne que j'avais detruite a la masse. Je me suis refait le film des centaines de fois avant de me resigner a mettre mon reveil a 5h un matin, me preparer, faire une lettre d'adieu et aller me jeter d'une falaise.
  
• Remors : je l'ai torturee. Et je ne suis pas trop mauvais a ce jeu la, j'ai voulu la faire souffrire et j'y suis arrive puisqu'elle refuse d'avoir le moindre contact avec moi depuis. Mon regret c'est que le seul souvenir de sa voix, c'est ce moment dechirant ou elle s'est mise a pleurer d'une facon tellement sonore et morbidement melodique que j'ai perdu tous mes moyens. Et a vrai dire je crois realiser a l'instant meme ou j'ecris ces lignes que je la torturais bien a la minute qui precedait, mais en realite je venais d'evoquer les enfant qu'on prevoyait d'avoir, quand elle a eclate en sanglots.
  
• Bonheur : je n'ai jamais pleure de bonheur. Mais s'il y a bien une fois ou j'en ai ete proche, c'est cette nuit ou elle dormait dans son petit lit d'enfant et moi dans celui de sa soeur qui avait depuis deux ans quitte la maison et qu'on avait rapproche pour pouvoir s'etreindre tendrement pendant une bonne partie de la nuit avant que doive rentrer chez mes parents. Elle dormait et j'admirais son visage d'enfant de suffisemment pres pour pouvoir sentir son souffle. Elle dormait quand je me suis approche pour lui sussurer a l'oreille que je l'aimais. Elle dormait et pourtant elle a sourit.
  

Seul et mal accompagné

Je crois definitivement que je fais peur a tout le monde... Bref...

Il me venait seulement a l'idee qu'il y a quelque chose de moche qui peut arriver quand on n'est pas seul mais bel et bien accompagne, et meme pas mal en fait.
Comment vous dites a votre famille que ca ne vous touche pas qu'ils soient la de temps en temps pour aider ?
Comment vous expliquer a des gens que vous etes reconnaissant qu'ils essaient de vous faire aller mieux mais que vous avez besoin de quelqu'un d'autre ?

Juste au cas ou

Au secour.